Os tentáculos do polvo a sair da... Caixa!

João Cancelo com a camisola da Juventus, La Vecchia Signora!

Tentáculos que alimentam o... mundo!
Não há dúvida nenhuma! O Benfica é um polvo muito grande e os seus tentáculos não param de sair da Caixa, frenéticos, fervorosos e sonhadores, para conquistar metros e metros, quilómetros atrás de quilómetros, rumo a um horizonte longínquo, muito além de Portugal, num mundo cada vez mais global que já não vive sem a chama imensa deste clube lutador, porque é essa Luz intensa que alimenta redes sociais, televisões, rádios, paixões e ódios. Os tentáculos estão sempre a crescer e sempre ligados a essa Caixa de sonhos à beira do Tejo plantada, que alberga Campus de futebol, desde a formação até aos profissionais... Campus para colegiais e... universitários!  

Tentáculos, embaixadores de... sonhos!
Claro que o sonho maior é sempre jogar pelo glorioso no inferno da Luz, perante 65 mil fervorosos benfiquistas, mas os sonhos seguem um de muitos tentáculos do... polvo. Por isso, cada ano que passa, novos embaixadores do Benfica vão ganhando o mundo, em vários continentes. Na vizinha Espanha estão lá os nossos Nélson Semedo e André Gomes, embaixadores do Benfica em Barcelona, enquanto que Valência viu chegar de Paris o virtuoso Gonçalo Guedes. Da França para o Mónaco, Rony Lopes já é o rei do principado. Em Inglaterra, Manchester, dos duelos de titãns entre City e United, agora vê também Bernardo Silva e Ederson como adversários de Lindelöf.

Tentáculos que fazem voar o... Benfica!
São muitos embaixadores em Inglaterra, como o Diogo Gonçalves e o João Carvalho, acabadinhos de chegar a Nottingham, mas também na Escócia e no País de Gales. Daqui, uma ligação a Münich, na Alemanha, onde o nosso Renato Sanches ainda há de provar todo o seu valor. Na bela Itália, o miúdo João Cancelo já tem a cidade de Turim a seus pés, vestindo agora as cores da hepta-campeã Juventus, La Vecchia Signora. Mas os tentáculos deste polvo glorioso também atravessa oceanos, transpondo o Atlântico para se fixar junto ao Pacífico, em Los Angeles, onde o nosso campeão André Horta vai à conquista dos EUA. E pelo ar, na Fly Emirates, voa Benfica... voa!

André Horta, uma águia que virou falcão no Los Angeles FC 

Rússia 2018: Irão 1-1 Portugal, com trivela e VAR!

Desta vez Portugal foi guiado pela trivela de... Quaresma!

Bem o VAR, mal o... VAR!

Todos sabiam que a seleção do Irão seria um adversário muito difícil. Mas muito difícil mesmo! Depois de levar com um Marrocos intenso no outro jogo, Portugal tinha de estar preparado para levar com a intensidade do Irão. E toma... intensidade! Por fim, correu tudo bem... mais ou menos bem. Quando as coisas já estavam encaminhadas para a armada lusa terminar esta fase em primeiro lugar, eis que, nos dois jogos do grupo, o VAR entra em cena já depois dos 90 minutos para validar bem o golo do empate da Espanha contra Marrocos, mas mal o penalty que deu o empate ao Irão. Esta reviravolta faz com que Portugal tenha de levar com o intenso... Uruguai!  

Sem Guedes, sem... Sanches!
Aí é que está o problema! Portugal mostrou mais uma vez que não se dá nada bem com equipas assim, intensas, que correm do princípio ao fim com o mesmo ritmo, a mesma agressividade na luta pela bola, com... coração!  O jogo de ontem tirou todas as dúvidas quanto ao pouco ataque de Portugal. Muitos especialistas achavam que bastava trocar o Gonçalo Guedes pelo André Silva e pronto, o mundo inteiro ia ver, finalmente, quem são os campeões da Europa. Mas agora está tudo tão claro... clarinho como água pura! Este meio-campo, que até tem vários heróis do último europeu, como William, Moutinho, Adrien ou João Mário, falta-lhe a força de... Renato Sanches!

Com a trivela de... Quaresma!
Todos devem lembrar-se do nosso Renato Sanches no Europeu da França. Com ele em campo, Portugal ganhava força, intensidade e capacidade para carregar a bola rumo ao ataque. Sem ele o jogo da equipa era chato. Hoje, dois anos depois, o jogo da equipa continua chato... sem ele! Mas, enfim, Portugal terá de arranjar soluções para aquele meio-campo. Enquanto isso não acontece, vamos ficando com os bons momentos para mais tarde recordar. Contra a Espanha foi o inesquecível hat-trick de Cristiano Ronaldo; contra Marrocos, Ronaldo de novo e desta vez, contra o Irão, foi a trivela de Quaresma. Que golo fantástico na sua primeira Copa do Mundo! Incrível!

E a Espanha agradece ao VAR por validar um golo... limpo!

Rússia 2018: Portugal 1-0 Marrocos, sem justiça!

A vitória é o que importa, mas foi... sofrida!

Sem... bola!
Isto anda tremido. No primeiro jogo, contra a Espanha, a seleção de Portugal não viu a cor da bola, mas teve um Cristiano Ronaldo em versão extra-terrestre. A equipa campeã da Europa, essa poucos viram. É que o mundo só teve olhos para Ronaldo... Ronaldo... Ronaldo! Por isso, esperava-se que os verdadeiros campeões da Europa mostrassem a sua verdadeira cara na 2ª jornada, contra Marrocos. Afinal, onde estava a bola? Com Portugal é que não estava. Ou melhor, até esteve, porque logo aos 4 minutos de jogo já CR7 fazia o golo do costume. Mas depois, quando todos imaginavam uma exibição de gala, eis que a maldita bola escolheu os... marroquinos!   

Sem... físico!
Sim, só Marrocos jogou. Foi desesperante, porque os jogadores portugueses corriam, corriam, mas quem trocava passes de cá pra lá e de lá pra cá eram os marroquinos. Na parte física então, foi mais desesperante ainda. Como estão fracotes os portugueses na Rússia! Claro, tem o super-homem Cristiano e depois... 10 pesos-leve! Adivinhem quem era levado ao chão no ombro a obro com os marroquinos! Adivinhem quem chegava primeiro nas bolas divididas! Adivinhem quem saía por cima nos duelos de um contra um! Enfim, seria um problema relacionado com a alimentação? Em Marrocos come-se muitas tâmaras que fortalecem os ossos. Talvez seja isso.

Sem... meio-campo!
Mas sejamos justos. Na baliza, Portugal teve um super Patrício. E pronto. Foi só! A defesa ainda se safou, mas aquele lado esquerdo, meu Deus! O Raphaël Guerreiro vai ter pesadelos com esse tal Amhabat que várias vezes passou por ele como um trator. O coitadinho até levantou a camisola para todos verem os vergões imensos naquela pele sensível dele. Depois vamos ao meio-campo e o que vemos: um William desligado; um Moutinho já gasto; um João Mário perdido e um Bernardo de dar pena. Os quatro juntos não dão liga. E quando entram Gelson e Bruno Fernandes não acontece nada! Enfim, Portugal ganhou, mas esta equipa está muito... estranha!

Até Fernando Santos não está a entender a sua própria equipa! 

Rússia 2018: Portugal 3-3 Espanha, que loucura!

O livre direto marcado por Cristiano Ronaldo foi de recorde, foi... mágico! 

Espanha de toque e Cristiano de... hat-trick!
O futebol é magia, é coração, é alma, é... de loucos! Ontem, no Portugal - Espanha, foi tudo e mais alguma coisa, mas, sobretudo, foi... a loucura total! Houve um jogador que espalhou magia num relvado da Rússia, com o mundo atónito, a assistir. Mas houve também uma equipa de magia nesse mesmo relvado da Rússia. Quem viu a Espanha trocar a bola e os olhos ao adversário só pode ter ficado sem palavras. Claro que os portugueses não gostaram nada daquilo, mas o mundo não deve ter ficado indiferente a esse quinteto da Espanha formado por Busquets, Koke, David Silva, Iniesta e Isco. Só que os espanhóis, esses terão pesadelos com... Cristiano Ronaldo!  

Que azar... que sorte!
No futebol, também conta um pouco de sorte e... azar! Ontem, o azar coube ao guarda-redes De Gea, um dos melhores do mundo na sua posição, mas aquele frango que ele deu no 2º golo de Portugal tinha mesmo de acontecer, porque a noite era toda dele, do melhor do mundo. CR7 tinha de marcar 3 golos. Estava escrito! Já na magia do 3º golo português, uma obra-prima de livre direto, se houve azar de alguém só pode ter sido de Busquets que estava na barreira e esticou o pescoço para raspar a bola com a testa, na tentativa desesperada de desviá-la do seu destino. Quase conseguiu, por milímetros, mas seria uma grande injustiça tirar essa sorte a Cristiano Ronaldo.

E o mundo a VER...
Mas no futebol também vive-se de erros cometidos por outros intervenientes do jogo. No caso, erros de árbitros e, agora, da... tecnologia. Chega a ser engraçado, para não dizer trágico! Depois de assistirmos a situações caricatas proporcionadas pelo VAR da Liga portuguesa, afinal até o VAR da FIFA é para rir. Como foi possível o juiz da partida pedir ajuda da tecnologia e receber OK para validar o 1º golo da Espanha, depois do golpe de UFC - Ultimate Fighting Championship - que Diego Costa desferiu no pescoço de Pepe? Talvez tenha sido uma cotovelada artística, de um bom moço para outro bom moço. Mas é loucura importar-se com o VAR depois de VER... Cristiano Ronaldo!

O toque de bola desta equipa da Espanha é qualquer coisa de... mágico!

Rússia 2018: Finalmente, a Festa do Futebol!

O sonho de 32 países, com o mundo a ver! 

Rússia, de... sonhos!

Pronto, aí está o Mundial! O sonho de 32 seleções acontece na Rússia. São 32 nações, mas o mundo inteiro vai parar, porque é a festa do futebol. A FESTA DO FUTEBOL! Não esta coisa sem sentido que se faz em Portugal. Mesmo assim, Portugal vai lá estar! Entra hoje em competição de uma forma nunca vista, como campeão europeu. E logo num duelo ibérico, enfrentando uma Espanha campeã mundial neste século, mas em autêntica ebulição. Onde já se viu mandar embora o selecionador a dois dias do jogo inaugural? Onde já se viu um selecionador comunicar a sua Federação que tem novo emprego, 5 minutos antes do anúncio oficial pelo novo empregador?

Um imprevisível duelo ibérico

Foi o que aconteceu com Julen Lopetegui, o novo técnico do Real Madrid. Sabemos que o futebol é uma caixinha de surpresas e a Espanha até poderá chegar ao título mundial, mas se as coisas correrem mal não sobrará pedra sobre pedra nesse país ibérico. E, para um descalabro assim, basta que Portugal dê um empurrãozinho, com uma vitória no dia de hoje. Cristiano Ronaldo e companhia vão querer aproveitar essa oportunidade com unhas e dentes. Aliás, é uma seleção bastante confiante essa que desembarcou na Rússia com o estatuto de campeã da Europa. Confiante e quase 50% renovada, porque, desde 2016, são 10 novos jogadores, alguns de enormíssimo talento.

Um campeão europeu... renovado!

É o caso do nosso Rúben Dias, o rosto da renovação na zona central de uma defesa já bastante envelhecida. Temos também Bernardo Silva e Gonçalo Guedes, dois produtos Made in Seixal; Manuel Fernandes que, aos 32 anos, chega finalmente a uma grande competição e ainda talentos como Gelson Martins, Bruno Fernandes ou André Silva. Mas a presença de uns significou a saída de outros, como Éder, o herói de Paris, Nani, um histórico, ou o lesionado Danilo Pereira. Ah! Também o Golden Boy Renato Sanches ficou de fora dos 23 eleitos, infelizmente. Quanto ao futuro campeão do mundo, talvez a Alemanha, o Brasil, a Argentina, a França, talvez... Espanha... Por...

A Caixa FC do Seixal no seu esplendor... na Rússia!

Solução labrega: Pinto da Costa presidente!

Na próxima época a tribuna presidencial de Alvalade será só dele, Pinto da Costa!

O amigo do norte!
Quem é o grande amigo do Sporting? Quem, ao primeiro sinal de crise labrega no clube de Alvalade, pegou logo no telefone e ligou para o sócio Bruno a dizer-lhe que estivesse tranquilo porque nunca seria capaz de apunhalar um amigo pelas costas? Os jogadores leoninos poderiam ir à vida deles sem problema algum que nunca teriam pela frente um cheque a aliciá-los rumo ao norte. Sim, já aconteceram coisas chatas. É verdade que o Futre, com apenas 17 aninhos, foi levado de Alvalade por um Dragão, mas eram outros tempos e, além de tudo, os leões estavam nas mãos de inqualificáveis sportingados. O quê? João Moutinho? Esse não conta. Era uma maçã podre!

Frutas? Cashball? Quando existe amizade...
Mas também, houve tempos em que o presidente dos leões andou a papaguear coisas um tanto ou quanto desagradáveis. Por exemplo, sair por aí a dizer que o Sporting não é dado a frutas e que não conhece muito de frutas... foi chato! No norte estas palavras ficaram um pouco atravessadas. Não devia ter sido assim. Só que uma boa amizade, para ser duradoira, depende de muita compreensão. Por isso, no reino do Dragão, todos compreenderam perfeitamente a necessidade do Sporting em ser campeão de andebol. Houve jogos comprados? Cashball? Que disparate! O Sporting, 16 anos depois, foi justo campeão; o Porto um justo vice e... assunto encerrado! Mas...  

Amigos, mas a dormir... três olhos fechados!
Sim, há um mas. Os bons amigos são os que conseguem esquecer certas coisas, mas, amigos, amigos, negócios à parte! Existe um projeto conjunto para destruir o Benfica e Alvalade, pela sua localização, logo ali na 2ª Circular, é peça chave em todo o processo. Agora, se um de dois sócios não consegue controlar o seu rebanho, logo, ele deve ser anestesiado pelo outro associado. É normal. Acontece! O que não pode acontecer é o Sporting voltar a ser gerido por uns tantos sportingados. Assim, amigo Bruno, podes até dormir com os três olhos muito bem fechados, mas a partir daqui assume o presidente do Porto. O novo presidente do Sporting será... Pinto da Costa!

E se amanhã não for um novo dia? E se o vermelho da bandeira for... vermelho?

E o Sporting não nos dá paz!

Na ânsia de atacar o Benfica, o Sporting disparou contra o... Sporting!

Especialistas no jogo sem... bola!
O clima já é de Copa do Mundo, mas o Sporting não nos deixa em paz. Continuam as confusões entre sportinguistas e sportingados, num clube que já faz escola no jogo sem... bola! Por falar em "bola", foi o que ganhou o nosso  tricampeão Jorge - agora das Arábias - Jesus nos três anos de Sporting. Sim, foi há quase três anos que ele, já completamente alucinado pelo rugido do leão, encheu aquele peito cheio de títulos ganhos no Benfica e disse aos quatro ventos que lá na Luz, de onde vinha, tirando um elemento, eram todos uns analfabetos da bola. E o que dirá depois de passar estes anos dourados em Alvalade e Alcochete com gente entendida de... bola? 

Da bazófia ao quase... naufrágio!
Infelizmente, o Jorge Jesus ainda não pode falar do Sporting. Seria interessante ouvir as suas impressões sobre esse clube que, antes dele, vivia só no "quase" e que agora, depois dele, vive no... terror! Mas, enfim, está no contrato de rescisão celebrado entre as partes e, portanto, da sua boca não sairá nem uma vírgula sobre esses três anos de... bola! Já o presidente que, segundo os especialistas da altura, fez uma jogada de mestre ao contratá-lo, tenta agora, de todas as formas, sobreviver a uma espécie de naufrágio, e sem o seu catedrático ao leme! O futebol é realmente uma caixinha de surpresas. Quem imaginaria um cenário assim depois de tanta bazófia?  

Tão entretidos a atacar o Benfica...
Tanta coisa dita para manter os sportinguistas ligados à corrente, alucinados com o futuro grandioso que aí vinha, tanta bardamerda, tanto anti-benfiquismo gratuito, capaz de deixar a família leonina em êxtase com a possibilidade de ver os vizinhos da Luz sem chão, soterrados debaixo da terra, e afinal aquilo era uma estrutura sustentada só pela... lábia! Agora anda o seu presidente em sessões de esclarecimento aos sócios. E estes, de tanto vibrar com o estilo beligerante do seu líder, sempre a atacar o Benfica, só agora dão-se conta de que, afinal, estavam a lançar mísseis teleguiados contra o próprio Sporting. Já os jogadores, cansados de guerras, o que querem é... bazar!

E Jorge Jesus bazou para a... Arábia Saudita!